找回失落的自己
投稿╱李晴
失落的童年時光
我住在南港山邊的三合院，小時候有一首歌的歌詞寫著:「我家門前有小河，後面有山坡，山坡上面野花多，野花紅似火，小河裡有白鵝…」。父母親忙著工作，沒時間關注我們，我常常要面對內心的徬徨、孤單，不僅是環境上，還有成長的迷惑，求學的困頓…
媽媽從小是個孤兒，她的心願就是把她生下的小孩撫養長大，她的人生就無憾。媽媽很少笑，總是悶悶不樂，總是像蜜蜂一樣忙碌不停，爸爸是個木匠，技術很好，但常生病，家中對外的經濟、對內大小家務都由媽媽一人扛起。我上有哥哥姊姊，下有妹妹，兩個弟弟，我排行中間，如果沒有「好好表現」，根本不會被看到，心中常常有很深的失落感。
失落的青春年華
廿歲的時候，我在工作中認識了有家庭的男友，由於他對我百般照顧、呵護，在工作上又彼此需要對方幫助，很快就進入熱戀。年輕的我不懂對方是有家庭的人夫不能交往，只知道他滿足我的一切需要，特別是我童年失落的情感，我以為我找到了真愛，我以為我從此會過得幸福快樂。但日子久了，更大的失落感襲擊著每一天，我們的感情不能曝光，我們的感情沒有未來。一日過一日，一年過一年，心中的痛苦和罪惡感淹沒了我的青春年華。
就在卅歲那一年，我認識了基督信仰，信仰讓生命價值觀有了很大的轉變。教會的大門寫著「神愛世人」，也就是愛的基礎永不落空，找愛不是在人的身上找，因為人有限，只有創造人的神才能滿足人失落的愛。因此我做了一個重大的決定，我決定和男友分手，但就在我提分手的時候，發現自己懷孕了！怎麼辦？繼續做地下夫人嗎？還是拿掉孩子？心中萬般掙扎，前面的路我要如何抉擇？這關乎三個人的命運。
我的心情很複雜，一個小生命在我肚子裡，在我身體裡，是這麼真實。我是孩子的媽媽，我理當生他、養他、照顧他，讓他成為有用、有愛的人。可是生下來問題更複雜，我要做人家的「細姨」，永遠在矮人一截中度日，我的親人可以接受？我可以對抗那個年代（民國79年）的社會文化？我有這個經濟能力嗎？孩子是無辜的。
隱藏後的失落
懷孕的事我不敢跟家人講，自己承受著沈重的壓力和不知所措的焦慮，肚子一天天大，紙包不住火。於是我鼓起勇氣和教會師母講了這件事的前因後果，講完心中鬆了一口氣，師母不但沒有責備、輕視，反而是充滿憐惜，還陪我去產檢。當肚子已經大到無法隱藏了，我跟媽媽講(爸爸已過世五年)，要去日本讀書，因為申請的學校難得有名額，所以我要趕快去，家人信以為真。
這段時間我住在教會姐妹家，師母再次跟我討論:「如果決定和孩子的父親分手，孩子就不能留在台灣，一來孩子的父親一定會找他，二來你們會糾纏不清，三來你會因為掛念孩子而不再去結婚。」我聽聽覺得很有道理，可是心中還是捨不得離開孩子。師母又跟我說，她有一個朋友在天主教福利會工作，那個地方可以收容保護未婚媽媽，也會幫忙媒合收養人，而且國外的收養人都會從小告知孩子的身世，孩子都有可能回來找生母，而且國外的教育生活環境都好過台灣，「如果孩子真的去了國外有好家庭收養他，妳也放心再去嫁人，對妳跟孩子是最好的選擇。」
後來媽媽找到我，面對母親、哥哥、姊姊、弟弟、妹妹，我羞愧到無言以對，這時姊姊氣憤地先賞我巴掌，說了三個字：「不要臉。」媽媽也說了一堆極盡殘忍羞辱的話，如果不是腹中有胎兒，真想一頭撞死，我就像犯了重罪的人，淚水和哭嚎聲就像一頭受傷的野獸在哀鳴。
選擇後的失落
媽媽和哥哥出面與孩子的父親談判：先給坐月子的費用十萬、孩子不會給男方，並且要徹底分手，不能再干擾我。之後媽媽安排我到哥哥家住，因為哥哥離娘家有一段距離，這樣也不會被左鄰右舍看到、不會被閒言閒語。我在哥哥家住一段日子後跟哥哥提出要去天主教福利會住，孩子我要出養，媽媽又跟我說：「妹妹生兩個女生，沒有男生，不然就給妹妹收養。」當時我很徬徨，可是想到師母跟我討論過，如果孩子留在台灣，特別是在妹妹家，孩子的父親會去找他，而我本能地也會「關心」孩子，日後可能都壞了姐妹感情，我毅然決然拒絕，還是讓福利會幫我安排國外的收養人，然後住進新店的「未婚媽媽之家」。
住進去之後，看到一群十幾歲的年經媽媽，我算是最老，已經三十一歲了。福利會安排我們輪流去市場買菜、做菜。出門時社工還特別吩咐我們不要走在一起，要一前一後，「若有人叫妳名字就假裝沒聽到，就算叫的人來到妳面前，就講我不是這個人、雙胞胎啦，所以長得很像...」我們像一群做錯事不能曝光的罪人，矮人一截，心中有很深的羞恥感，還有四個月就是產期，這日子怎麼過啊？
媽媽之家放了很多書，我隨手拿了一本《失落的一片》，書中大約講：年輕的美國女孩被強暴，後來他在家人保護和鼓勵下，把孩子生下來並出養給不能生育的家庭，後來女孩認識了基督信仰，她禱告：她能找到好的對象，孩子也能有好的家庭領養。若干年後，他們母子相認，彼此都有好的歸宿，因著信仰相見時沒有怨懟，只有彼此的思念和不捨，那失落的一片終於拼湊完整，因此生命無憾。這本書的見證銘刻在我心裡，我也跟主耶穌做同樣的禱告，心中漸漸燃起盼望，相信耶穌必會顯明恩待我的憑據，想了想不禁又潸然淚下。
生下孩子後的失落
等待著孩子生下、等待人生這段時光的告別、等待下一站人生的小站...等待中我持續去教會，在教會是我最開心的時刻，那裡的會友和牧長們非常有愛，他們常為我前面的道路和腹中的胎兒禱告。在他們面前我是如此尊貴、寶貝，我是被疼惜、理解的，我可以做最真實的自己。晚上睡覺的時候，有時住哥哥家，有時住教會姐妹的家，有時就住福利會，除了等，還是等。
孩子的父親還是對我們母子有很深的牽掛，他不是不要孩子，是基於他沒有立場和我的不同意，他約我去麥當勞吃麥香魚，當時懷孕特別對麥香魚莫名的喜愛，吃了心情特別好。孩子的爸爸希望能照顧我們母子，於是他找了月子中心，希望做完月子後，他要租房子給我們住，先安頓我們，日後再談我們的事。當時我沒有想太多，只是覺得肚子越大，對孩子的情感越深，沒有拒絕他的安排，可是心中是糾結的。
終於在民國79年10月23日，在福利會社工的陪同下，我在耕莘醫院生下了「李佳恩」，我痛到撕裂心腸。生下佳恩後，我跟著孩子爸爸到月子中心，看著窗外的青翠綠樹，心中總是有一份淒涼感，沒有家人陪伴和祝福，心中燃起孤單、憂傷：我要和孩子的爸爸在一起嗎？我當時和師母討論過，是要出養孩子到國外的，我反悔了嗎？心中有很大的不踏實感。
冷靜想清楚後，我決定悄悄離開月子中心，下定決心打電話給福利會。第二天把孩子送到北平路時，佳恩哭得很大聲，他的哭是告別？是不捨嗎？他哭我也哭，我哭我的不負責任，生下他卻無法養他，滿心愧疚。福利會的工作人員從我手中接下孩子，我不敢回頭地衝到門口，再衝到教會，心中有很大、很深的痛。我生命失落的這一頁，以後要飄到加拿大，「上帝啊！求你保守孩子，也保守我。祢是好牧人，求祢帶領我們走義路。」
找到人生的新一頁
孩子送走後，我也收拾好失落的心情，人生總是要向前走。孩子安排好了，接下來要安排自己的未來，我刻意找新對象，目標就是「結婚」。一切都是上帝的安排，在孩子出養四個月後「我結婚了」，心中當然牽掛著孩子，福利會告訴我，孩子在等待出養時發燒，醫生說可能會影響到智能，所以我選的一對加拿大夫妻決定不收養他，福利會幫我選了第二對荷蘭夫妻，他們已有一個七歲男孩，並且告訴我，他們會寄照片過來，問我寄到哪裡？於是我留了教會的地址和電話。
我當然不會告訴我的先生這件事，從此我也沒有跟孩子的父親聯繫，媽媽也告知孩子的爸爸，孩子已經出養到國外，我也結婚了，從此各過各的。我結婚後在三年內生下一男一女，從此過著忙碌的生活，對出養的孩子的思念也漸漸轉移和淡化，每每藉著寄來的照片讓我得到很大的安慰，內心的愧疚感慢慢化開。而我也努力經營和珍惜現有的婚姻生活，誠如當初師母跟我講，我們都找到人生的新頁，重寫我們人生新階段的生命故事，心中除了感恩還是感恩。
孩子第一次尋親之旅
歲月在匆促中流逝，時間累積了一個人的成長。十八年後突然接到福利會打來教會的電話：我出養荷蘭的兒子跟他養父母及大哥大嫂要回台北找我。我接到這個消息又驚又喜，也好緊張，當天要穿什麼衣服？送什麼禮物？去哪裡請他們吃飯？我一定要問：「他過得好嗎？」孩子的養父母知道他可能有智能障礙，卻還是收養他，這麼大的恩情、這麼大的愛，我想到就流淚不已。
這一天終於來了，我一個人隻身來到深坑時，他們已先到，第一眼看到佳恩我的淚水狂飆，他長這麼大、這麼帥、這麼像我...我緊緊抱著他，只能也只會說：「我愛你、我很抱歉！」抱著孩子我的身軀可以感受他全身發抖。接著我不斷感謝養父母把他照顧得這麼好，給他這麼好的成長環境及陪伴和教育。福利會的翻譯社工告訴我：「養父母結婚七年都沒有懷孕，養母的小姑有領養東方國家的小孩，所以他們當時就有這個想法，後來生了一個男孩，他們又想：『有照顧過男孩的經驗，可以領養這個男孩。』」所以選擇收養我的孩子，「再加上這個孩子智能有狀況，需要更多愛和照顧經驗，這兩樣他們都有。」我聽完哭到聲嘶力竭，感動到要跪下來叩謝（但沒有），我感謝養父母這麼大的恩情，上帝保守孩子智能沒有任何問題，而且還很聰明。
接著佳恩拿著準備好的照片給我看，透過翻譯知道是他居家附近的環境和他們家的庭院，也是他從小遊玩的地方。孩子的手在發抖，我跟他都好緊張好緊張、好高興好高興。然後福利會安排我們單獨見面，面對著他的我「無言」…只有再一次擁抱他，十八年前被送出去時的小小身軀，十八年後是如此壯碩厚實，他是我兒子呀！我魂牽夢繫的兒子，就在我眼前，真的回來找我，真的長這麼好。
我們一起去福利會附近的餐廳吃飯，講了什麼也忘了，只知道很開心，我對著荷蘭的每一個家人不斷地道謝、不斷地笑。吃完飯他們要回松江路的飯店，我送他們去捷運站，要上捷運前，養母又跑來擁抱我，她有一百八十公分，一百六十公分的我被抱在她懷裡，好像是一個小孩子享受著「母愛」的溫暖，她喃喃說了一些我聽不懂的話，但是很溫馨，說完她就爆哭，一直撫摸我，充滿了疼惜、不捨，可能是她聽了我出養的原因吧！
孩子第二次尋親之旅
隔年，佳恩十九歲時又回來了，這一次是他自己回來參加福利會辦的尋根之旅團體活動。我跟他約了一個禮拜天的下午，由社工陪伴他到我家，事先我已將這個消息告訴了我的母親及兄弟姐妹。事過境遷十九年，大家也都帶著興奮的心情見他，每個人都準備禮物送他、照相、擁抱，有點尷尬、有些喜悅、有點緊張，特別是兒子要接受那麼多人的情感轟炸，但是大家還是開心的。
當天回家後，我做了一個決定，決定跟台灣的兩個孩子說，他們有一個哥哥在荷蘭，告訴他們媽媽是如何生下他，他又為何會住在荷蘭，以及為什麼他沒有跟我們住在一起。孩子們沒有太多的驚嚇，覺得他們還有一個哥哥很好，第二天晚上我們約了見面一起吃飯，我也告訴他們，那是媽媽婚前的事，沒有必要讓爸爸知道，兩個孩子都信守承諾。
孩子們見面時雖然交談不多，但彼此都很高興，因為血濃於水的手足之情吧！隔天我單獨約佳恩去陽明山走步道，一邊走一邊唱詩歌，同調不同音。我們坐下來休息時不知道說什麼，我們就牽著手，我為他祝福禱告，他也為我祝福禱告，禱告完相視而笑。最後我們去書房，我買了中文的詩歌CD送他，他也送我一條很別緻的項鍊。
佳恩離開了，可是這次我們有更多的相處，也累積了更多的情感，之後都是由妹妹跟他聯繫，每逢台灣有重大事故，他總會詢問女兒，我們是否平安？那條親情的線緊繫著我們。
孩子第三次尋親之旅
又隔了十四年，佳恩告訴女兒，今年五月他和他的伴侶會來台灣進行二十天環島之旅。時間好快過了十多年，今年回來還多了一個伴侶，我們滿心期待這天的到來。在餐廳用完餐，我們到麥當勞喝咖啡聊了很多，最後講到這次回來有一件很重要的事情，就是他想找爸爸，他的伴侶很慎重地看著我說：「這對他很重要。」我心中抽痛了一下，想著：幹嘛再掀起那沈澱已久的往事，三十三年前分手後再也沒有聯絡，我去哪裡找他？帶著沈重的心情我想起兒子說：「有他的照片也好。」（但我全撕了，為了切斷往事。）突然想到我和他生父有個共同朋友，或許他們有聯繫。第二天我去按這位共同朋友的門鈴，一番談話後得知，自我們分手後，他每一年都會打好幾次電話問我的消息，主要目的是想找孩子，我留下福利會的電話，若生父再打來請朋友聯繫，孩子也在找他。
女兒把這件事告訴佳恩，他欣喜若狂，期盼這次能見到他生父。他又問我，生下他時幫他取了什麼名字？我說「李佳恩」，他問了女兒什麼地方可以刺青，然後把「李佳恩」刺在左手臂上，為他的東方臉孔、為他的出生，畫下找回自己的記號，他還跟刺青老師分享他的故事。
找回失落的自己
佳恩離台前，我們約在福利會長談，我把出養的原由又清楚講了一遍，他也詳細問了生父的狀況，在交談中我一直想要解釋這樣的決定，就當時而言對我們三方都是最好的，但就我而言，好像把他犧牲掉了，心中對他感到很虧欠、很自責，若他沒有饒恕我，我也不能放過自己。最後孩子全盤了解我當時的處境，他說他沒有怪我，這句話打到我那隱藏三十三年的痛處，我嚎啕大哭，哭出我的心酸，也哭出我多年的委屈。
走出福利會的辦公室，好像經歷過一場暴風雨，風雨過後的太陽照著我，心中是磊落、是光明的。從此我不再控告我自己是「不負責任的母親」、「做錯事的女人」，我自己先撕下這些標籤，留下的是暖暖的愛在撫摸我的心，這是孩子給我的力量、給我的愛，更是福利會及我身邊所有陪伴的天使，他們給我的光和支持。我心中失落、矮人一截的「我」站起來了。我找到失落的自己，我找到了！